Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
Друзья познаются в постели, в беде их теряют.
Какой диагноз поставить Америке - конституционный запор или конституционный климакс?
Продолжительность минуты напрямую зависит от того, с какой стороны двери в туалет вы находитесь.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.
В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой.
Лучше быть 100 раз изнасилованной, чем 1 раз ограбленной.
ШуpА - мечта логопедика.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в запике.
Лучше иметь пузо от пива, чем горб от работы.
Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй и конечный- при выборе профессии.
Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Бросай больше денег на ветер, когда он дует в твою сторону.
И волки сыты и бабки - целки!(из рекламы на НТВ)
Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
В этом доме все было крадено, даже воздух был кокой-то спертый.
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Самые быстрые крылья у денег.
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
Все идет хорошо - только мимо...
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня с собой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
"О, как прозрение синхронно с бодуном!"
Еще не вечер, а уже как утром.
Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
